Französisch:
| Bei der Französischarbeit: "Madame (Nachname), schiel nicht nach hinten!"
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Französisch:
| Der hat den ordentlich auf die Schippe genommen! Zack bumm, Esser druff.
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Französisch:
| Haltet eure Bücher zu, ich werfe mal ein paar Vokabeln in die Luft!
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Französisch:
| Hey! Hört doch endlich mal auf zu quatschen, verdammt nochmal! Ich habe gerade etwas gesagt! …. Was, weiß ich selbst nicht mehr.
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Französisch:
| "Vergesst eure deutsche Sprache, gewöhnt euch an die französische Denkweise!" -- sehr patriotische Französischlehrerin.
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Französisch:
| Ihr müsst DAS SINN verstehen!!!
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Geschichte:
| Freitag 6.Stunde. Lehrerin kurz vor dem Klingeln: "Das war ein brutaler Krieg!!! Es floss Blu-hu-hu-uut!!! Schönes Wochenende."
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Geschichte:
| Rückgabe der Klassenarbeit. Lehrerin: "Ich teile aus, ihr verdaut."
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Geschichte:
| Ihr müsst Zeilen angeben!!! Es ist nicht Aufgabe der Lehrer, sich durch die Quelle zu wurschteln!
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Physik:
| Festlegung des HÜ Termins. Lehrerin: "Das ist jetzt blöd, in der ersten Fachstunde nach den Ferien dürfen wir ja nicht feiern…ähh schreiben"
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| §1 Der Lehrer hat immer Recht.
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| §2 Sollte er einmal nicht Recht haben, tritt automatisch §1 in Kraft.
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| "Drückt beim Tafelwischen nicht so fest zu, denn auch der Schwamm hat eine Seele!"
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| Beim Lehren lernt man.
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| Bis hierhin, das reicht! Was ihr nicht wisst, könnt ihr auch nicht vergessen!
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| Der Englischlehrer zum Schüler: “Du bist ein Sprachgenie. Du kannst in allen Sprachen schweigen.”
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| Der Lehrer nach einem Referat: “Da hätten wir auch einen Kassettenrecorder auf einen Kleiderständer stellen können!”
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| Der Lehrer unterbricht die Schülerin: “Kristin, du bist wie eine Würstchenbude. Überall gibst du deinen Senf dazu!"
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| Der Lehrer: “Ich hab mein Lösungsbuch vergessen, also stimmen wir ab.”
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| Der Lehrer: “Melanie, tu nicht so interessiert.”
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| Der Unterschied zwischen Tim und mir ist, dass er mich dauernd stört und ich ihn selten.
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| Du hast keine Chance, also nutze sie!
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| Durch 0 teilen? - Dafür wärst du im Mittelalter verbrannt worden!
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| Ein Schüler fragt, ob er auf die Toilette gehen darf. Die Musiklehrerin: “Mach einen Knoten rein”.
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| Einmal mehr: Es gibt nur gleiche Hälften, keine ungleichen, aber ich merke schon, die grössere Hälfte von euch begreift das wieder nicht.
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| Es gibt keine blöden Fragen, aber Blöde, die nie fragen!
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| Es ist wissenschaftlich bewiesen, dass Rapunzel eine Blondine war - jede andere Frau hätte die Tür aufgemacht.
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| Eure Abizeugnisse sind wie Behindertenausweise.
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| Faulheit ist die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde ist.
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| Gibt's auch Mobbingberatung für Lehrer? Ich fühle mich nicht verstanden...
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| Gras wächst auch nicht schneller, wenn man daran zieht.
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| Guten Morgen meine Damen und alle, die ihnen nachlaufen!
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| Ich gebe den Schülern immer Hitler als bestes Vorbild: Er war Vegetarier und Tierfreund.
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| Ich habe einen Tinnitus im Auge. Ich sehe überall nur Pfeifen!
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| Ich kann meinen Würfel nicht finden. Ihr bekommt eure Noten erst später.
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| Ich lese nicht zu schnell - ihr hört zu langsam zu.
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| Ich möchte keine Werbung für die Zeugen Jehovas machen, aber: ERWACHET!
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| Ich sehe heute schon wieder so viele, die fehlen.
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| Ich weiss zwar nicht, wie euer Klassenlehrer darüber denkt, aber ich bin anderer Meinung als er.
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| Ich will ab sofort absolute Ruhe hören.
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| Ihr braucht nicht euren Kopf auf eure Hände legen - Hohlkörper schweben!
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| Ihr dürft ruhig Fehler machen, aber doch nicht immer dieselben - die Auswahl ist so gross.
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| Ihr könnt ruhig eure Meinung äussern - solange ihr still seid.
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| Im Bier sind weibliche Gene. Wenn man davon zuviel trinkt, redet man wirres Zeug und kann kein Auto mehr fahren.
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| Ja, du hast eine Lösung, aber sie gehört nicht zum Problem.
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| Je höher die Qualifikation, desto hochkarätiger die Fehler.
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| Jetzt tun wir einfach so, als ob ihr das verstanden hättet.
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| Könntest du vielleicht etwas leiser stören?
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| Lehrer haben nur zwei Fehler: Alles was sie sagen und alles was sie tun.
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| Lehrer haben vormittags recht und nachmittags frei.
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| Lehrer sind wie Wolken, wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch schön werden.
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| Lehrer weg, freier Blick auf die Tafel.
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| Lehrer: "Der Lehrer beendet die Stunde!" Schüler: "Und der Gong?" Lehrer: "Der ist zum Schüler ärgern!"
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| Lisa, überlass' das Denken mal lieber den Pferden - die haben den größeren Kopf.
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| Macht doch voran - ich stehe ja schneller, als ihr geht.
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| Manchmal hab ich das Gefühl, keiner versteht mich. Ihr auch?
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| Manchmal wünsche ich mir, ich wäre Lehrer an einer Baumschule. Dann könnte ich jetzt die Kettensäge nehmen...
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| Mathematik ist die nackte Schönheit der Funktion.
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| Mike, musst du zu allem deinen Senf geben? Wir sind doch nicht deine Würstchen!
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| Mit der Dummheit anderer tut sich der Mensch oft schwer - mit der eigenen hat er sich fast immer arrangiert.
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| Reden ist Silber - Ausreden Gold.
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| Rhetorik ist, wenn einer redet und man ihm trotzdem zuhört.
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| Schule macht Spass, aber wer versteht schon Spass?
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| Schweig weiter so, bis jetzt war alles richtig.
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| Sind alle da, die heute da sind?
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| Sprich doch lauter! Hörst du denn eigentlich selbst, was du sagst?
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| Stöhnen ist die halbe Arbeit.
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| Was heute nicht ganz richtig ist, kann morgen schon ganz falsch sein.
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| Weil Denken Schwerarbeit ist, beschäftigen sich nur wenige damit.
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| Wenn alles schläft und einer spricht, den Zustand nennt man Unterricht.
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| Wenn du nichts tun willst, so tu es bitte nicht hier.
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| Wenn ihr nicht sofort aufhört, Papierkugeln zu schmeißen, schmeiß ich das Pult nach euch!
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| Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.
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| Wer nicht überzeugen kann, soll wenigstens für Verwirrung sorgen.
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| Wer nicht will, der wird gewollt - verstanden?
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| Wer nichts weiß, sollte wenigstens nicht alles glauben.
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| Wer seine Jugendträume aufgibt, wird auf ungesunde Art erwachsen.
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| Wer Visionen hat, sollte zum Arzt gehen.
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| Wer von euch hat die Hausaufgaben gemacht? Keiner meldet sich. "Wow, das sind mehr als ich gedacht habe!"
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| Wie sind die Steigerungsformen von leer? Leer, Lehrer, Oberlehrer.
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| Wir diskutieren so lange darüber, bis wir meiner Meinung sind
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