Alphonse Allias
| Alle reden vom Zeit totschlagen, dabei schlägt die Zeit uns tot.
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Anonymer afrikanischer Schreiber
| Lieber weißer Bruder,Als ich geboren wurde, war ich schwarz. Als ich aufgewachsen bin, war ich schwarz. Wenn ich in die Sonne gehe, bin ich schwarz. Wenn es mich friert, bleibe ich schwarz. Wenn ich Angst habe, bin ich schwarz. Wenn ich krank bin, bin ich schwarz. Wenn ich sterben werde, werde ich schwarz sein.Während du, weißer Mann... Als du geboren wurdest, warst du rosa. Als du aufgewachsen bist, warst du weiß. Wenn du in die Sonne gehst, bist du rot. Wenn es dich friert, wirst du blau. Wenn du Angst hast, bist du grün. Wenn du krank bist, bist du gelb. Wenn du sterben wirst, wirst du grau sein....und nach all dem, hast du den Mut, mich FARBIGER zu nennen!
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aus der "Philosophischen Hintertreppe"
| Thales von Milet wurde immer wieder von seiner Mutter und seinen Freunden zum Heiraten gedrängt. Ständig fragten sie ihn, wann er denn heirate. Er antwortete immer: "Noch ist nicht die Zeit dazu." Als ihm die Fragerei eines Tages zu blöd wurde, versuchte er sich Abhilfe zu schaffen. Auf die Frage, wann er denn heirate, meinte er diesmal: "Nun ist die Zeit dazu vorüber".
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Bastian Sick
| Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod.
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Billy Graham
| Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt worden, wie der Verstand. Jeder glaubt, genug davon mitbekommen zu haben.
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Douglas Adams
| Es gibt eine Theorie, die besagt, wenn jemals irgendwer genau herausfindet, wozu das Universum da ist und warum es da ist, dann verschwindet es auf der Stelle und wird durch noch etwas Bizarreres und Unbegreiflicheres ersetzt. Es gibt eine andere Theorie, nach der das schon passiert ist.
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Eriko Watanabe
| Lieblingsgericht von Indern in der Schweiz: Butter-New Delhi = Butter-Nüdeli.
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Ernst Ferstl
| Die wir lieben, liegen uns am Herzen. Die wir nicht lieben, liegen uns auch, allerdings etwas tiefer.
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Ernst Ferstl
| Fehler, die wir einsehen, können nicht mehr ins Auge gehen.
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Ernst Ferstl
| Für die Welt bist Du nur irgendjemand. Für irgendjemand bist Du die Welt.
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Ernst Ferstl
| Gerade weil wir alle in einem Boot sitzen, sollten wir heilfroh darüber sein, dass nicht alle auf unserer Seite stehen.
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Graffiti-Spruch
| Gibt es intelligente Wesen auf der Erde? JA, ABER ICH BIN NUR ZU BESUCH HIER.
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Groucho Marx
| Es würde mir nicht im Traum einfallen, einem Club beizutreten, der bereit wäre, jemanden wie mich als Mitglied aufzunehmen.
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Heinz Erhardt
| Mit den Menschen ist es wie mit den Autos: Laster sind schwer zu bremsen.
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Helmut Kleinhorst
| Die Fahrt mit dem Fahrrad zum Büro ist eine echte Alternative zum Heimtrainer.
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Jerry Lewis
| Ein Magen mit einem Lautsprecher auf der einen Seite und einem Auspuff auf der anderen nennt man Baby.
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Joseph Folliet
| Glücklich diejenigen, die über sich selbst lachen können: Sie werden nie aufhören, sich zu amüsieren.
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Jules de Goncourt
| Niemand auf der Welt bekommt so viel dummes Zeug zu hören wie die Bilder in einem Museum.
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Karl Valentin
| Die Zukunft war früher auch besser.
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Klaus Mohr
| Wer einmal ein Rind auf einer Wiese und die Teilnehmer eines Kongresses beim kalten Büfett beobachtet hat, wird erkennen, wo mehr Weisheit ist.
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Kurt Tucholsky
| Der Vorteil der Klugheit besteht darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
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Martin Keese
| Wer einen Orden nötig hat, beweist nur, daß er keinen verdient. Und wer ihn verdient, hat ihn nicht nötig.
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Orson Welles
| Viele Menschen sind zu gut erzogen, um mit vollem Mund zu sprechen; aber sie haben keine Bedenken, dies mit leerem Kopf zu tun.
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Oscar Wilde
| Vergib stets deinen Feinden. Nichts ärgert sie so.
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Uhlenbruck Gerhard, dt. Immunbiolog
| Am Ende des Lebens sind wir alle Besserwisser.
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Uhlenbruck Gerhard, dt. Immunbiolog
| Eine kurze Weile Langeweile macht dem Denken wieder Beine.
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Uhlenbruck Gerhard, dt. Immunbiolog
| Meine Gedanken fallen mir immer ins Wort.
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Uhlenbruck Gerhard, dt. Immunbiolog
| Zu Fuß mache ich meiner Gesundheit Beine.
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unbekannt
| Alle Menschen sind klug, die einen vorher, die anderen danach.
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unbekannt
| Alles kommt zu dem, der warten kann.
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unbekannt
| Alt ist man, wenn man zwar vieles weiß, aber nicht mehr gefragt wird.
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unbekannt
| Alt werden ist nichts für Feiglinge.
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unbekannt
| Arzt: "Der Schmerz in Ihrem Bein ist auf Ihr hohes Alter zurückzuführen." Patient: "Verkaufen Sie mich nicht für dumm! Das andere Bein ist genauso alt."
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unbekannt
| Auch im Osten trägt man Westen.
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unbekannt
| Bei einigen Leuten sind Schlipse nur dazu da, die Sauerstoffzufuhr zum Gehirn zu unterbinden.
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unbekannt
| Bescheiden können nur die Menschen sein, die genug Selbstbewusstsein haben.
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unbekannt
| Besser heimlich schlau, als unheimlich blöd.
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unbekannt
| Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt darin, dass man einander verzeiht, sich gegenseitig geheiratet zu haben.
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unbekannt
| Das Internet und das Fernsehen haben aus der Welt wieder eine Scheibe gemacht.
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unbekannt
| Das Leben ist schön! - Aber so richtig schön wird's nie!
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unbekannt
| Der Narr sagt, was er weiß. Der Kluge weiß, was er sagt.
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unbekannt
| Der Unterschied zwischen Psychiater und Patient: Der eine hat die Schlüssel.
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unbekannt
| Die Beamten sind die Träger der Nation, einer träger als der andere.
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unbekannt
| Die Fähigen werden benötigt, die Unfähigen werden befördert.
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unbekannt
| Die grellste Sonne kann oft nicht so blenden wie ein Mensch.
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unbekannt
| Die Katze ist ein freier Mitarbeiter, der Hund ist ein Angestellter.
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unbekannt
| Die meisten Menschen werden nur deshalb nicht reich, weil sie keine Zeit haben zum Geldverdienen..
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unbekannt
| Die Sehnsucht stirbt am Ende der Erfüllung.
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unbekannt
| Ein Betrunkener, der nachts unterwegs war, fiel in eine Jauchegrube. Als er immer tiefer in die flüssige Masse sank, begann er "Feuer" zu schreien. Mehrere Passanten hörten ihn und stürzten herbei, um ihm zu helfen. Als sie ihn herausgezogen hatten, fragten sie ihn, warum er "Feuer" geschrien habe, obwohl doch nichts gebrannt hatte. Er gab ihnen die Antwort: "Wäre einer von Ihnen zu Hilfe gekommen, wenn ich ´Scheiße´ geschrien hätte?"
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unbekannt
| Ein großer Geist irrt sich so gut wie ein kleiner. Jener, weil er keine Schranken kennt, und dieser, weil er seinen Horizont für die Welt nimmt.
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unbekannt
| Ein HUP ist die Zeitspanne zwischen dem Aufleuchten des grünen Lichts einer Ampel und dem Beginn des Hupkonzerts hinter dem ersten Wagen.
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unbekannt
| Ein Junggeselle ist ein Mann, dem zum Glück die Frau fehlt.
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unbekannt
| Ein Masseur bekommt Geld für Dinge, für die jeder andere Ohrfeigen erhalten würde.
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unbekannt
| Ein Mitgiftjäger verdankt seiner ersten Frau sein Vermögen und seine zweite Frau seinem Vermögen.
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unbekannt
| Eine Religionsgemeinschaft pflegte ihre Veranstaltungen in einem Hotel abzuhalten, dessen Devise in großen Lettern an den Wänden der Empfangshalle stand: "Es gibt keine Probleme, nur Chancen."
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unbekannt
| Ein Mann trat an die Rezeption und sagte: "Entschuldigung, ich habe ein Problem." Der Empfangschef erwiderte lächelnd: "Wir kennen keine Probleme, Sir, nur Chancen." "Nennen Sie es, wie Sie wollen", sagte der Mann ungeduldig, "in dem mir zugewiesenen Zimmer ist eine Frau."
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unbekannt
| Eine sehr religiös eingestellte alte Dame hatte an allen bestehenden Religionen etwas auszusetzen, also gründete sie eine eigene. Eines Tages sagte ein Reporter zu ihr, der sich wirklich bemühte, ihre Ansicht zu verstehen: "Glauben Sie wirklich, wie man behauptet, daß niemand in den Himmel kommen wird außer Ihnen und Ihrem Hausmädchen?" Die alte Dame dachte über die Frage nach und erwiderte dann: "Bei Mary bin ich nicht so sicher."
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unbekannt
| Es gibt wohl kein Tier, für das der Mensch so viel tut wie "FÜR DIE KATZ".
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unbekannt
| Es wird immer dafür gesorgt, dass es niemandem zu gut geht.
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unbekannt
| Genieße das Leben ständig, denn Du bist länger tot als lebendig.
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unbekannt
| Haben Sie je daran gedacht, daß Ihr Guru Ihnen vielleicht die Heilung von einer Krankheit versprechen könnte, die er selbst verursacht hat?
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unbekannt
| In der Jugend opfert man seine Gesundheit fürs Geld. Später ist es dann umgekehrt!
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unbekannt
| Irgendwann in den dreißiger Jahren exportierte eine Maschinenfabrik eine Maschine nach Japan. Einen Monat später erhielt das Unternehmen ein Telegramm: MASCHINE FUNKTIONIERT NICHT: BITTE ZWECKS REGELUNG JEMANDEN SCHICKEN. Die Firma schickte einen Mann nach Japan. Ehe er überhaupt Gelegenheit bekam, die Maschine zu überprüfen, erhielt das amerikanische Unternehmen ein zweites Telegramm: MANN ZU JUNG, BITTE ÄLTEREN SCHICKEN. Die Antwort der Firma lautete: VORSCHLAGEN IHN EINZUSETZEN. ER IST ERFINDER DER MASCHINE.
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unbekannt
| Je älter der Mensch wird, desto mehr lebt er von dem, was er nicht isst.
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unbekannt
| Jeder kann reich sterben, wenn er sich entschließt, arm zu leben.
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unbekannt
| Jugend ist ein Leben auf Vorschuss, das Alter die Quittung.
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unbekannt
| Kinder müssen die Dummheiten der Erwachsenen ertragen, bis sie groß genug sind, sie selbst zu machen.
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unbekannt
| Kinder sind das einzige, was in einem modernen Haushalt noch mit der Hand gewaschen werden muß.
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unbekannt
| Leute, die Geld haben, werden von der Polizei entweder geschützt oder gesucht.
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unbekannt
| Lieber das Dach in der Hand, als die Taube aufm Spatz.
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unbekannt
| Man macht nur Fortschritte, wenn man nicht mehr weiter weiß.
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unbekannt
| Manche Männer sind wie Uhren: Sobald man sie repariert hat, gehen sie.
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unbekannt
| Manche Menschen leiden dermaßen unter Stress, dass sie gar nicht zum Arbeiten kommen.
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unbekannt
| Mancher glaubt beliebt zu sein, aber man hat sich nur an ihn gewöhnt.
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unbekannt
| Nasrudin wurde verhaftet und unter der Beschuldigung vor Gericht gestellt, er hätte in seinem Restaurant Pferdefleisch unter die panierten Hühnerschnitzel gemengt. Ehe der Richter sein Urteil sprach, wollte er wissen, in welchem Verhältnis er Pferde- mit Hühnerfleisch vermischt habe. Unter Eid bekannte Nasrudin: "50:50, Euer Ehren." Nach der Verhandlung fragte ihn ein Freund, was genau 50:50 bedeute. Sagte Nasrudin: "Ein Pferd auf ein Huhn".
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unbekannt
| Richter: "Wie alt sind Sie?" Sträfling: "Zweiundzwanzig, Sir." Richter: "Das erzählen Sie uns schon seit zehn Jahren." Sträfling: "Das stimmt, Sir. Ich gehöre nicht zu denen, die heute so reden und morgen so."
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unbekannt
| Senkrechtstarter starten nicht nur senkrecht, sie kommen auch so runter.
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unbekannt
| Spare in der Not, da hast Du Zeit.
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unbekannt
| Theorie ist, was stimmt, aber nicht klappt...
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unbekannt
| Treffen Einfalt und Gründlichkeit zusammen, entsteht Verwaltung.
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unbekannt
| Urlaub ist die Freizeit, die man den Arbeitnehmern gewährt, um sie daran zu erinnern, dass das Unternehmen auch ohne sie auskommt.
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unbekannt
| Was ist das Leben??? Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und in jedem Fall tödlich endet.
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unbekannt
| Was nützt die geschliffenste Sprache, wenn die Seele nicht auf der Zunge liegt.
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unbekannt
| Wem genug zu wenig ist, dem ist nichts genug.
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unbekannt
| Wenn das Wasser bis zum Hals steht, sollte man nicht den Kopf hängen lassen.
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unbekannt
| Wenn man im Mittelpunkt einer Party stehen will, darf man nicht hingehen.
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unbekannt
| Wer an seinem Arbeitsplatz unersetzlich ist, wird nie Karriere machen.
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unbekannt
| Wer arbeitet, macht Fehler, wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Mein Chef macht keine Fehler, deshalb bekommt er auch mehr Geld.
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unbekannt
| Wer Dir sagt, er hätte noch nie gelogen, dem traue nicht.
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unbekannt
| Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
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unbekannt
| Wer Geld hat und keine Kinder, der ist nicht wirklich reich; wer Kinder hat und kein Geld, der ist nicht wirklich arm.
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unbekannt
| Zwei Jäger hatten eine Klage gegeneinander auszufechten. Einer fragte seinen Rechtsanwalt, ob es nicht eine gute Idee wäre, dem Richter ein Paar Rebhühner zu schicken.
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unbekannt
| Der Rechtsanwalt war entsetzt: "Dieser Richter ist stolz auf seine Unbestechlichkeit", sagte er, "eine solche Geste hätte genau die gegenteilige Wirkung der von Ihnen beabsichtigten."
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unbekannt
| Nachdem der Prozess vorüber - und gewonnen - war, lud der Mann seinen Rechtsanwalt zum Essen ein und dankte ihm für den Rat hinsichtlich der Rebhühner. "Wissen Sie", sagte er, "ich habe sie dem Richter doch geschickt - im Namen unseres Gegners".
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Walter Finck
| Ein Kongreß ist eine Sitzung, bei der viele hineingehen, und wenig herauskommt.
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Werner Horand
| Bei manchem ist eine Schraube locker, weil es mit der Mutter nicht stimmte.
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Winston Churchill
| Ein Diplomat ist jemand, der zweimal überlegt, bevor er nichts sagt.
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Zeitungsmeldung
| Die Stadt M. darf sich auf den Neubau eines "Medien-Erlebnis-Komplexes" freuen, kündigen die Stadtväter an. Bisher hieß diese Einrichtung altmodisch Stadtbücherei.
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Zsa Zsa Gabor
| Ich bin eine wunderbare Haushälterin. Jedesmal, wenn ich einen Mann verlasse, behalte ich sein Haus.
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im Fahrstuhl einer Universität
| Menschen, die ihr Wissen nur aus Büchern haben, kann man getrost ins Regal stellen ...
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